To：爸妈

我又想死了
总感觉死
爸妈就不会有烦恼，不会有失望

真的真的好害怕让他们失望
但我明白我已经彻彻底底的
让他们失望了
但真的好害怕
这恐惧比死还要恐怖

说我懦弱吧
我承认我真的很懦弱

说我没用吧
我承认我真的很没用

感觉我继续留在这里留在这世界上
除了给爸妈烦恼
还是只会给他们烦恼

我缺乏勇气
去继续努力争取
我缺乏努力
去继续坚持了

我能活到这么失败
我承认一切都是我自己的过失
自己做错了就该自己承担

但我也发现了个事实
我活着这24年以来
除了爸妈
其实我什么也没有了
身上身边的一切一切
都是爸妈给的
若没爸妈
我什么也没有
身无分文
我什么也不是

爸妈
这一生中最爱的就是你们
即使遇难时
是有怪过你们说
为什么你们没那个能力
为什么我们就不是有钱人家
但长大了发现
你们给的
实在是太多
能给我的比起给你们自己的还要多
我不该让自己这么多的失败
不该让自己做出那么那么多让你们心痛让你们失望的事情
但我还是做了

哭也是于事无补
失眠也是于事无补
压力也是于事无补
自责也是于事无补


爸妈
我该怎样
我真的不知道我该怎样
因为我应该走的路
我走不下去了
是我亲手将它给折断了

这次的跌倒
是我自己活该

我是一个活生生的垃圾
对吧？

24年了
别人都有能力自己养活自己
我呢？

爸妈我该怎样？
我是不是该消失？
从此消失在这个世界上
你们就不会面对一次次的失望和心痛
让你们心痛
我自己心更痛

我真的很难受
我真的不知道我能怎样了

爸妈
如果24年前我没到这个世界上来
如果24年前来到这个世界上来的是另一位成功的女儿
你们现在回快乐很多很多吧？

爸妈
女儿不孝
女儿没用
女儿失败
女儿不好

女儿连这么一点的勇气都没有
女儿该怎么办？


我
张依慧
只会逃避
不会面对
即使想每对
也没有那个勇气和能力

我张依慧
就是一个活生生的
垃圾
一个没资格当你们的女儿的
垃圾




可能我死了
你们将不会面对
我这么大的一个失望の泉吧
你们应该会活得更快乐吧
你们应该会幸福吧